Bêbados
1. O bêbado leva um baita escorregão e cai de cócoras. Com muita
dificuldade consegue se levantar. De repente, sentiu um líquido
escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos
e geme:
-Hic... Tomara que seja sangue!
2. Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à
uma senhora de preto e pediu:
- Hic...me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque
não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que paril,
eu sou o vigário desta paróquia!
3. Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:
- Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui?
- Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem?
- Claro que me lembro!
- Pois é... não era poste, era guarda!
4. A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com
um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu
do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior
porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A
Ivone não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido,
que dormiu como um anjo.
No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:
- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!
6. No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a
morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir
dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A Saideira!
7. A mulher se vira para o marido pinguço e diz:
- Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz
novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se
esquecer não.
O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou
muito mais tarde em casa. E sem o remédio...
A mulher, meio braba, pergunta:
- Cadê o diabo do remédio?
- Tinha não, meu bem!
- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...
E continuando:
- Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.
8. O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho:
gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que está
na porta:
- Hic... que tá havendo aí dentro?
A pessoa responde:
- Deus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Hic... esse cara não usa anestesia não?
9. Chegou um bêbado na farmácia:
- Me dá uma aspirina!
E o farmacêutico:
- Quer que embrulhe?
- Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí?
10. Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o
bebum chega ao lar às cinco da manhã. A mulher o recebe:
- Canalha bêbado! Isso são horas?
- Eu...hic...queria...
- Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais!
Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?
- Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar
aberto a essas horas!
11. Um bêbedo entrou na fila da igreja para tomar óstia...
O padre vendo-o falou para o sacristão:
- "Joerso vá buscar um pedaço de bombril para mim."
O sacristão obedecendo-o trouxe um pedaço de bombril...
Chegando a vez do bêbado o padre enfiou o bombril na boca do bêbado...
Este quando estava saindo perguntou ao padre:
- Padre o que é a óstia?
- Meu filho, e o corpo de Jesus Cristo...
O bêbado andou mais um pouco e quase saindo falou:
-Padre se a óstia a o corpo de Jesus Cristo... acho que peguei um pedaço do saco.
12. Estava um bêbado no ônibus:
-Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata eu era um patinho...
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mão uma cadela eu era um cachorrinho...
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata eu era um gatinho...
Claro, chegou a hora que ninguém mais agüentava o bêbado. O trocador foi o primeiro a perder a paciência:
-E se teu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era trocador...
13. Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
14. O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma" , ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "está é forte hein:" e saiu cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta e diz:
-Esta não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi, a calçada fica cheia de buraquinhos....
15. ORAÇÃO DO PAU D'ÁGUA Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livra-nos da radiopatrulha. Amém. Hic!
16. O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo certamente) e foi servir o bebum.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que o copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois dessa). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa de diferente na boca.
Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gosto meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
-Bota outra ah... e capricha na ameixa!
17. O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
-Onde é que o senhor pensa que vai:
-Bom... eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou...Tá todo mundo voltando.
18. Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus. Aí, um bêbado sentado lá atrás:
-Bailarina, oh bailarina!
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
-Oh, bailarina, bailarinaaaaaa, olha para mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
-Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina?
O bêbado:
-Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?
Estava um bebado no onibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mae uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguem aquentava mais o bebado, o trocador foi o primeiro a
perder a paciencia:
- E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta?
- Ai eu era trocador...
Numa festa um camarada nao arrumava nada quando ve
em um canto uma menina solitaria chamou a menina para dancar e logo viu que ela tinha as
duas pernas de pau.
Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o jardim meteu uma perna de pau
em baixo de cada braco e tracou a menina nisto vem andando dois bebados um vira para o
outro e diz:
- festa legal tem cocrete(o bebado diz cocrete mesmo) tem musica, vamos entrar? o outro
bebado diz
- eu nao, olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de mao, imagina o que ele vai
fazer com o cu' de bebado
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma
vizinha lhe ensina uma simpatia:
Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalinha e fez a simpatia e pronto o guri nao
mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bebado e da uma mijada na cama.
A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum,
nao encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega
muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde voce andou a noite toda? corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu nao sei. So sei que eu tirei o 1o lugar!
Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai
ao medico, acompanhado de sua mulher.
- E, doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Voce fuma ?
- Uns cinquenta cigarros por dia...
- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar
imediatamente e voltara a ter uma saude de ferro. Pode ir.
Ja fora do consultorio a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um unico cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que nao fumava ele iria perguntar se eu bebia ...
e ai adeus vinhos, cervejas ...
Certo vendedor queria mostrava uma maquina que
poderia responder a qualquer pergunta.
Para testar um cara perguntou : Onde esta o meu pai ?
A maquina responde: Numa piscina com duas mulheres.
Sorridente o cara diz que a maquina esta errada pois seu pai ja estava morto.
O vendedor pede que o cara refaca a pergunta de uma forma mais precisa.
Entao o cara pergunta: Onde esta o marido da minha mae?
A maquina responde: O marido da sua mae esta morto, mas seu pai acaba de sair da piscina
com as duas mulheres.
Dois bebados estavam em cima de um predio e um
falou para o outro:
- Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faca um oito no ar e pouse?hic..
- Duvido!hic..ce vai e se estabacar!!!
ai o bebado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bebado 2 falou:
- se ele consegue..hic..eu tambem consigo!!hic.. -e ele pulou:
- aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........-se estabacou, e o um porteiro de um predio falou:
- Po ai, o superman quando ta bebado so faz m....
Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaca, da
boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A setima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto o decimo copo, eu peguei a
garrafa no resto e me joguei na pia.
Um cara chegou no trabalho toda de porre e
trancando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele....
Porra que estoria e' esta que te aconteceu pra voce estar neste estado?
... E o bebado respondia ..
- A culpa e' do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negocios...
Escreveu num papel... Eu nao entendi muita coisa... era uma letra ruim...
Mas li la' embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....
O dono do bar ja estava de saco cheio com o bebado,
que todo dia vinha ali encher a cara.
Numa daquelas, quando o bebado pediu "Bota mais uma", ele despejou acido no
copo. O bebado tomou, fez uma careta, disse "esta eh forte, hein?" e saiu,
cambaleando.
Passaram-se varios dias e o bebado nao apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado,
pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bebado reaparece, ja trocando as pernas,
e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaca, o bebado toma, faz careta, e diz:
- Esta nao, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de
buraquinho...
Dois bebados estavam no bar ha mais de tres horas enchendo a cara,
ate que um pergunta pro outro:
-Onde eh que voce mora?
-Eu moro aqui na rua do lado...
-Porra! Eu tambem... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa eh a da esquina...
- PORRA! A minha tambem eh na esquina...
- A minha eh aquela amarela...numero treze.
- Pera la! Mas essa eh minha casa, porra!
- Nao senhor! E muito minha!
Entao resolveram solucionar este misterio e foram, os dois na direcao da tal casa:
- E aqui que eu moro!
- IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
- De jeito nenhum!Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa eh minha!
- Nao, eh minha!
- Minha!
- E, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta
da vida, e diz:
- BONITO, ne! Pai e filho bebados discutindo no portao!
ORACAO DO PAU DÁGUA
Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo.
Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a ser bebida a nossa vontade, assim no
boteco como em qualquer lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos de menos assim como
perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Nao nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha.
Amem. Hic!
Sem ter para quem apelar, o bebado se dirigiu a
Igreja. Vendo a bandeja de sao benedito revcheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta ai, negao, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu
no ombro do bebado e disse:
- Meu chapa, va' pagar o dinheiro do santo.
O bebado voltou a Igreja e disse a Sao benedito:
- Toma ai, negao, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?
O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e
pediu uma cachaca.
O dono, portugues, ja nao aguentando mais, porem nao podendo perder a freguesia, pegou o
primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum.
Assim que comecou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata.
Nao se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta).
O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela
goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o
gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez.
Depois que fez a cara feia, virou pro portugues e gritou:
- Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !??!? : -)))))))
O sujeito estava no bar e proximo a ele um bebado
dormia numa mesa.
De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz
e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara nao aguentou e chamou o dono:
- Po, que sacanagem eh esta? Porque voce ta acordando o cara e deixando-o continuar na
mesa? O dono respondeu:
- Né nada pessoal, nao. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o
acordo........
Um cara com uma camisa listradinha em preto e
branco estava no, de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:
- Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeova.
E o bebado com cara de zangado:
- Voce ja viu este cara?
- Nao..
- Voce ja falou com este cara?
- nao..
- Voce conhece este cara?
- nao...
- Então nao venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem voce conhece.....
Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bebados ja sabiam.
Quem nao bebe nao ve o mundo girar.
Um bebado ao chegar em casa decide tomar um copo
d'agua. Porem devido seu estado etilico, e da pressa, nao observa que no copo havia um
pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro
hospital que encontra.
Na realidade ele entrou num hospicio e o primeiro "medico" que encontrou, nao
era medico, era um maluco vestido de branco.
Entao o bebado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "medico". Este
apanha um pedaco de papel escreve a receita e devolve ao bebado que vai direto a uma
drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmaceutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Apos a explicacao do
bebado o farmaceutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu"
O bebado entrou na contramao e o guarda o deteve:
- Onde e que o senhor pensa que vai?
- Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que elaja acabou...
Ta todo mundo voltando.
O bebado entra em um puteiro e comeca a gritar:
- Eu quero uma puta!
O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada fala com uma moca:
- Leva ele pro quarto, joga ele la dentro e empurra pra ele aquela boneca inflavel que o
gringo deixou aqui.
Ela atende o gerente,mas depois de alguns minutos o bebado sai do quarto e grita com o
gerente:
- Me manda outra mulher que quando eu fui morder o mamilo daquela louca ela deu duas
cambalhotas e saiu voando pela janela!
Estava uma mulher que nao gostava de depilar as
axilas no onibus, ai um bebado sentado la atras:
- Bailarina, oh bailarina !
A mulher nao entendeu nada, o bebado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher ja puta disse:
- Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??
O bebado:
- Se a senhora nao e bailarina, como e que consegue botar o pe ai em cima ??
O CARIOCA BEBUM...
O cara tava no maior porre dentro dum boteco la no Rio de Janeiro, E na rua estava
passando uma procissao. O Bebado sai na porta do boteco e grita:
- OLHA A MANGUEIRA AI' GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bebado dizendo:
- Nao respeita a santa?
E a procissao continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O
bebado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU NAO FALEI??
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para
casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipicio de
10000metros.
Logo apos chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e
salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do portuga e
prergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde:
- Pois claro! Zuperman...
Tao os dois jovens amigos bebados que nem gambas,
num bar depois de terem tomado litros de pinga durante horas.
A1 - Meu amigo, ja' nao tou aguentando mais, vamos tomar a saideira que eu quero ir p/
casa.
A2 - Ah, que isso! Ta' cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te levo a um bordel
para a gente dar umazinha.
A1 - Cara, nao sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tou bebado, alem disso
nao tou com muita grana...
A2 - Ah, mas o lugar que eu conheco e' baratinho, nao tem nenhuma Luiza Brunet, mas da'
para o gasto...
A1 ja' meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores, fala:
A1 - Ta' bom, mais uma, e a gente vai...
Assim, A2 pegou o seu carro, colocou A1 p/ dentro, e toca a dirigir p/ o bordel.
No meio do caminho, A2 sente que nao tem condicoes para dar nenhumazinha, toma outro
caminho e vai em direcao a sua casa dormir, e colocar o A1 no sofa' da sala p/ ele tambem
descansar.
A2 entao ampara A1 (que esta' mais bebado ainda que o primeiro) ate' a porta de casa, toca
a campainha e atende a mae de A2.
Quando a porta se abre, A1 olha p/ a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido p/ o
bordel exclama:
- Caralho, que puta feia, gorda e velha!
- Ei, pera la', ela e' a minha mae!
A1 da' uma olhada de novo, para nao perder a amizade, respira fundo e fala resignado:
- Ta' bom, ta' bom, so' vou come-la porque sou seu amigo...
Um playboy muito do beberrao estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu avido, mas ao inves de uisque encontrou um genio. - Tens direito a tres desejos, meu amo (Ja esperavam isto, nao!!!) - Quero uma garrafa do melhor uisque, que nunca esvazie!!! disso o cara sem pestanejar. PLUFF - aparaceu a garrafa. So que o cara nao acreditava em genios, e comecou a beber para ver se era verdade. So que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. - PORRA, nao acredito. E' verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse: - Zao he gue e verdade, funziona memo. O genio ja cansado de esperar, diz zangado: - Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!! - Endao me ve mais duas desas, que e' da boa... ;-)
Os dois caras ja tavam pra la de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua: -- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai? -- (enfiando a mao no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha. "Quanto ze tem?" -- (o outro enfia a mao) "Tenho 1 e vinte!" -- Num vai da... -- E, num vai... Os dois cambaleando ate que um teve uma ideia: -- Tive uma ideia! A zente compra uma linguica com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguica pra fora, ce comeca a chupar e o dono do bar vai ficar tao puto que nos nao vamos pagar... -- Ta bao, entao vao... E compraram a linguica e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e comecou a chupar a linguica, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar... -- Beleza, num dizze!! Vao proutro bar! -- Vao 'bora!! E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a linguica: -- Oh, num e' por nada, mas sera' que da' pra trocar um pouco?? To ffficando canzado de chupar. No proximo bar e' sua vez, ta?!! -- Ta bao. So que ce nao vai ficar chateado?! E' que eu perdi a linguica depois do primeiro bar...
O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garcon com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nao havia se ligado disso). - Po, que loucura, da' pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garcon, outro! La' vem o garcon com mais um canecaco. O cara delira. - Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo e' grande, que chopp imenso - e vira de novo - garcon, um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduiche, meio metro de diametro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida. - Olha so' esse sanduichaco. Que maravilha, tudo e' imenso aqui - e da-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro ? - ...o senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio tropego, e segue na direcao indicada, mas vira a esquerda. Para de fronte a uma piscina, e comeca a rir mais ainda. - Nao e' possivel, aqui e' tudo grande mesmo. Olha so' essa privada, que enorme - e comeca a mijar, feliz da vida. Com o corpo balancando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de la' desesperado. - Ninguem puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Nao puxem a descarga! O porteiro do hotel, que era um negao, ve a situacao do bebado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direcao. Esse logo comeca a empurrar a agua na direcao do nego. - Xo, bosta! XO, BOSTA !
O bebado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaca, quando, de repente, tropeca e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - espero que seja sangue......
Um sujeito,cambaleando pelo estacionamento,estava
cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- "Qual e' o problema, meu amigo?
Sujeito: - "Perdi meu carro..."
Guarda: - "Aonde foi que voce viu o carro pela ultima vez?
Sujeito: - "Foi aqui'mesmo,na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
- "O camarada, voce esta em ma'condicao,...camisa rasgada,...coberto de vomito,...com
a pica de fora..."
Sujeito,olhando para baixo:
- "OOO desgraca!...Perdi a garota tambem..."
O biriteiro ve o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no
ombro e pensa que e uma bicha
- Salve, lindo...diz o bebado
O Juiz vira muito brabo
- Salve lindo o que?
- Salve lindo pendao da esperanca!
Você percebe que está bêbado quando...
você nao consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.
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