Certo dia, a professora levou a meninada para passear num parque; só que tava todo
mundo triste, ninguém queria brincar, todos parados... até que a professora viu um
sujeito que não tinha os dois braços e pulava sem parar;
O sujeito pulava em cima das arvores, de galho em galho, subia nas pedras, pulava
novamente ao chão, enfim, um verdadeiro malabarista !
A professora chamou o homem para perto e disse a meninada:
- Vejam só a alegria deste homem, que mesmo sem os braços vive feliz a pular e a brincar
no parque, mirem neste bom exemplo.
e perguntando ao homem por que ele estava tão feliz, este respondeu:
- Olha, dona, eu não estou feliz não! eu estou pulando assim porque eu estou com uma
coceira no cu que não agüento mais...
Um doente esta nas ultimas, com balão de oxigênio, na cama do hospital. Chamam um
padre para dar a extrema unção. O padre chega e se senta a cabeceira do doente. De
repente, o coitado começa a se debater, desesperado.
Quer falar alguma coisa mas não consegue. A voz não sai, por mais que se esforce.
Fazendo mímica, consegue mostrar que quer papel e lápis. Rabisca alguma coisa, da um
suspiro e "bate as botas".
Depois de alguns minutos de silencio, o padre lê o bilhete:
- Sai de cima da borrachinha de ar, Padre safado!!!
Tarde no circo. Era chegada a hora do numero do domador. Todos olhavam atenta e
apreensivamente o espetáculo, quando o leão aborrecidíssimo escapa da jaula e parte
para cima da multidão. O corre-corre era geral.
No meio da multidão, um pobre aleijadinho, girava nervosamente as rodas de sua
cadeira-de-rodas, esgueirando-se pela multidão.
Alguns, menos desesperados, gritavam:
- Olha o aleijado!!!!
- Olha o aleijado!!!!
E o aleijadinho, girava mais rapidamente as rodinhas...
- Olha o aleijado!!!!
- Olha o aleijado!!!!
E o aleijadinho, sem agüentar mais, gritou muito puto:
- PORRA! QUER DEIXAR O LEÃO ESCOLHER !!!!!!!!!
Um baixinho chega no bar e vai pedir um refrigerante quando se da conta que o balcão e
muito mais alto que ele. Resolve pular e pedir ao mesmo tempo:
- Tem fanta?
Como ninguém responde ele pula novamente e pergunta:
- Tem fanta?
Feito isso algumas vezes sem ter resposta ele se irrita e da a volta no balcão para ver
se tem alguém do outro lado.
Encontra outro baixinho pulando e respondendo:
- Uva ou laranja?
Num cemitério havia um coveiro corcunda. Um dia ele estava andando pelo cemitério a
noite, quando viu um fantasma surgir por trás de um túmulo. Ele tentou correr, mas o
fantasma disse:
- Não corra, não adianta fugir.
O homem ficou paralisado.
F - Tens dinheiro?
H - Não!
F - Tens felicidade?
H - Não!
F - Tens sorte?
H - Não!
F - Bom, como eu não tenho nada para te dar, então você me dá essa corcunda!
Quando o homem viu, o fantasma tinha desaparecido, e a sua corcunda também. Ele ficou
louco de alegria e foi correndo contar para os seus colegas coveiros.
Um outro coveiro que era aleijado se interessou logo. E o ex-corcunda disse;
- Rapaz, vai lá que era um fantasma curador, vai te deixar bom.
Após saber direitinho onde o outro encontrou o fantasma ele seguiu todo esperançoso. Mas
procurou, procurou, procurou e nada do fantasma, quando ele já ia desistindo ouviu aquela
voz gutural:
F - Homem não corra!
H - Não senhor. (já todo feliz)
F - Tens dinheiro?
H - Não senhor. (eheheheheheh)
F - Tens sorte?
H - Não.
F - Tens felicidade?
H - Não!
F - Então como não tens nada, toma essa corcunda!
O menino perguntou pra sua mãe:
- Mãe, por que é que eu estou andando em círculos?
- Cala a boca menino, senão eu prego o outro pé!
O menino chegou e tocou na casa do vizinho
- Triiim, triim!
- O que é meu filho?
- Ah tia, deixa o Paulinho jogar futebol com a gente?
- O Joãozinho, você não sabe que o Paulinho é paraplégico?
- Tem nada não tia, ele fica marcando a trave
Estavam duas velhinhas bem idosas em um ponto de ônibus, aguardando aquele maldito
ônibus que não passava, quando um punk com um carro destes bem grandes (landau) as vê.
Vendo as duas pobre velhas indefesas em um ponto de ônibus pensa logo em fazer algo que
as deixe bastante assustadas. Para o carro de forma bastante agressiva (com um cavalo de
pau) em frente ao ponto e oferece carona as duas velhinhas, assustada a velhinha mais nova
(73 anos), se recusa de tudo quanto foi maneira.
A mais velha (80 anos) aceita com um pouco de receio. Se despede de sua amiga que ficou no
ponto e entra no velho carro todo sujo, o punk todo feliz, engata uma primeira e sai
cantando pneu a toda velocidade, mas a velhinha ao seu lado nem ai se distraindo com a
mão ao vento. Irritado com o desprezo da velha decide lhe pregar um susto:
- Ei velha, tá vendo aquele emblema ali bem no meio do capo do meu carro, diz o punk.
(aqueles emblemas como o da Mercedes)
- Sim, meu filho, responde a velha.
- Aquilo para mim não e só um enfeite, eu uso aquilo como uma mira para atropelar as
pessoas, ah!
- Nossa, retruca a velha.
- E não erro nenhuma, tá vendo aquele coroa ali de muletas atravessando a rua, ele vai
ser a minha primeira vitima, hoje!
- Oh, que horror! responde a velha.
- Pois lá vai!
Começa a pisar fundo no acelerador em direção ao pobre idoso que larga as muletas e
tenta chegar correndo ao outro lado da rua, quando o carro já esta quase em cima do velho
ele desvia, tirando um fininho do velho.
- E ai velha, gostou? pergunta o punk.
- E meu filho este seu carro e legal, mas a sua mira esta um pouco desregulada, pois se eu
não abrisse a porta você o errava......, ah!
Numa visita a uma aldeia indígena inexplorada, aqueles integrantes da FUNAI são
convidados para um estupendo banquete de boas vidas. Maravilhados com o que comiam, um dos
integrantes se dirige ao cacique e diz:
- A comida estava ótima. Quando poderemos repetir esta refeição?
E o cacique:
- Nunca mais. Mãe é uma só.
O Edmundo foi visitar o Osmar Santos no Hospital logo após o acidente. Osmar Santos, ao
abrir o olho e ver o Edmundo, com muita dificuldade, diz:
- ANIMAAAAAL
O Edmundo sem saber o que responder diz:
- VEGETAAAAL
Num grande hospital, precisamente no quarto andar, estava acontecendo um parto.
Quando nasce a criança o obstetra que era bicha exclama:
Chora!
E a criança não emite nem um som sequer!
bicha: Chora! Chora!
E já "irritada" leva a criança até a janela.
A mãe já se encontra muito preocupada.
bicha: Chora! (Dando tapinhas na bundinha da criança)
Chora! Chora senão eu te jogo!
A criança não chorou, e "ela" jogou a criança.
Mãe: NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO ! O que você fez!
bicha: Brincadeira nasceu morto.
O que é ...o que é:
Careca na frente, cabeludo atrás, tem olho azul, e mora no fundo do mar?
Anos atrás, num safari na África, um caçador persegue uma manada de elefantes e após
horas de esforço consegue encurralar um deles.
Aponta-lhe o rifle entre os olhos e encara o paquiderme. Permanece encarando-o e num surto
de humanismo resolve poupar a vida daquele animal.
Ainda com os olhos fixos nos do elefante, abaixa sua arma e deixa-o ir embora.
Passados anos daquele episódio, o antigo caçador, agora fotografo, retorna as savanas em
uma excursão fotográfica quando, de repente, assustados com a luz de um flash, alguns
elefantes provocam um estouro na manada.
O ex-caçador corre e na fuga tropeça e cai sendo alcançado por um dos maiores animais
da manada. O elefante, prestes a esmagar-lhe a cabeça com a pata encara o homem e
reconhece nele aquele que anos atrás poupou sua vida.
Fita-o no fundo dos olhos e esmaga-lhe a cabeça, porque, afinal de contas, o elefante
possui uma memória estupenda, mas é um bicho MUITO FILHO DA PUTA!!!
Local: Alabama, onde o racismo ainda impera ate os dias de hoje.
Estando a mulher do crioulo prestes a dar a luz, o marido correu para o hospital publico,
onde a mulher é internada imediatamente, e após o parto, o medico, um americano daqueles
branquelas chega para o marido, que esta fora da sala de operação e diz:
- Meu caro, tenho duas noticias para lhe dar. Uma boa e uma ruim , qual é a que você
quer primeiro ?
O crioulo já super cansado, depois de esperar 5 horas do lado de fora da sala de cirurgia
pensa bastante e diz:
- Ok, manda a ruim porque depois vem a noticia boa, e dá para melhorar o meu astral. O
que foi doutor ?
- A noticia ruim é que seu filho nasceu crioulo !
- Porra doutor, que noticia boa ! Eu sou crioulo, minha mulher e meus outros filhos
também, tava na cara que me este filho iria nascer preto.!
Que maravilha ! Adorei a notícia ! Mas se esta é a notícia ruim, qual é então a boa ?
- É que ele já nasceu morto !!!!!!!
Uma família de canibais estava reunida numa mesa para o almoço de domingo. Ai o filho
chatinho vira pra mãe e diz:
- Pô mãe, eu não gosto da minha irmãzinha....
e a mãe responde:
- Tá bom garoto chato, então coma só as batatinhas.....
Um pai, uma mãe e um filho viajavam de carro ha horas. Já meio de saco cheio da
monotonia, quando entraram numa cicadezinha, aproveitaram para atropelar as pessoas que
estavam atravessando a rua.
FILHO: pai, olha a velhinha atravessando a rua !!
E o pai atropelou a velha.
MAE: olha o guarda de trânsito !!
E o pai atropelou o guardinha.
FILHO: pai, aproveita, aquela mãe que esta atravessando a rua com o filhinho no colo !!
MAE: bem, não vai perder aquela criancinha brincando na calcada !!
Quando eles acabaram de atravessar a cidade, a monotonia e o silêncio voltaram....
Então, aproveitando uma curva perto de um penhasco, o pai forcou o carro, abriu a porta e
empurrou a esposa. Quando ele olha pro filho, e o vê chorando, pergunta:
PAI: tá chorando por que menino?
FILHO: eu não vi a mamãe cair....
Vinha um indivíduo caminhando pela rua, quando de repente repara um outro elemento
,caído no chão, que tinha tomado um tiro no peito, uma uma facada na barriga e uma
machadada nas costas. O transeunte pergunta ao agonizante:
- Meu amigo, me desculpe a indiscrição, mas... isso tudo aí não dói não, heim...?
O pobre responde:
- Só dói quando eu começo a rir.
o cara chega pro amigo e fala:
- minha sogra morreu, e agora não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela! o que
é que você acha?
- acho que você deveria ir trabalhar.
- por que?
- porque primeiro o trabalho, depois a diversão!
Um caçador gago estava no acampamento. Os caçadores estavam todos reunidos em volta da
fogueira mas o gaguinho era o único voltado para o Sul (todos os outros estavam de frente
pro Norte).
De repente o gaguinho, se levanta, copo de café na mão e grita:
- Hip, hip !
E todos respondem: Hurrah !!
-Hip, hip !
-Hurrah !!
O gaguinho sai correndo e logo depois vem uma manada de Hipopótamos, arrasa o acampamento
e matam todos mais.
A cena se passa numa prefeitura do interior qualquer do Brasil. Um cara (C) chega e pede
ao prefeito (P).
C: Sr. Prefeito me arranje R$ 500,00 para eu fazer o enterro da minha sogra.
P: Passe aqui no final do mês.
C: Arranje pelo menos R$ 20,00 para eu comprar sal.
P: VINTE REAIS DE SAL. Com R$ 20,00 você compra quase 100 quilos de sal, rapaz. O que
você vai fazer com tanto sal ?
C: É pra salgar a velha, senão não agüenta até o final do mês...!
Estavam todos lá no céu sem saber como os Mamonas morreram.
Perguntaram para todos, para o Senna, para o Denner, para a Daniela Perez , ninguém sabia
de nada.
Até que resolveram perguntar para o Ulisses Guimarães :
- Ulisses , o senhor sabe como os Mamonas morreram ??
E ele :
- Não sei, estou "boiando" até hoje !
Um aviador inglês voava sobre os céus da Alemanha durante a II Guerra Mundial numa
patrulha, quando foi derrubado por fogo inimigo. Na queda, esfolou muito uma das pernas
que teve que amputar, dias depois num hospital nazista.
Como estavam de bom humor, os nazistas deixaram que o Inglês fizesse um desejo. Este
então pediu pra que sua perna amputada seja jogada na sua querida terra, a Inglaterra por
via aérea.
Semanas depois, piorou a situação do Inglês, e outra perna teve de ser amputada. Na
mesma situação, ele pediu pra que a perna seja novamente jogada na Inglaterra.
Dias depois foi a vez do braço direito. Este também foi jogado na Inglaterra. O cara já
não tinha mais nada, quando o ultimo membro que sobrou (aquilo) teve também de ser
amputado. Mas desta vez, o pedido foi negado - o próprio comandante nazista veio dar as
razoes :
- NEIN, NEIN...ESSSTAMOSSS DESSCONFFIADOSS QUE ESTAS TENTANDO ESSCAPARR PARRA A INGLATERRA
AOS POUCOSSS !!
Um operário (O) estava trabalhando na construção de um edifício, lá no 15 andar e
teve aquela vontade louca de urinar. Como o Mestre de Obras(M) estava por perto, pediu
para ir ao banheiro.
- (M) Que nada, o banheiro fica lá no térreo e até que você vá e volte, perdemos
muito tempo. Mije aqui mesmo, eu ponho uma tábua e você vai ate a ponta dela e se
alivie. Pode deixar que eu fico em cima da outra ponta fazendo peso.
- (O) Mas isso é perigoso.
- (M) Confie, rapaz.
O operário foi e, quando abriu a calca tocou o telefone da obra ( é, aqui tem disso,
telefone em cada andar da obra!). O (M) se esqueceu e foi atender. O coitado do (O) se
estatelou lá embaixo. Virou massa de tomate.
Bom, como aqui são organizados, o sindicato promoveu um debate técnico para apurar a
morte do (O). Falava engenheiro, opinava arquiteto... As coisas mais mirabolante. Cada
teoria!
Nisso um peão Levante e diz:
- Foi um problema sexual.
A platéia toda ficou atônita. Aquele burburinho até que deixaram o peão explicar:
- Foi sim, sexual. Eu tava trabalhando no 10 andar e vi quando ele passou segurando o
pênis dizendo "cadê aquele viado, cadê aquele viado?".
O sujeito viajando de trem percebe um passageiro ao seu lado com um a garrafa. O
passageiro leva esta garrafa a boca de 5 em 5 minutos. O que atiça a curiosidade do
sujeito. Ele observa aquilo pensando o que deveria conter esta garrafa de tão especial
que o outro não parava de beber.
Um dado momento o dono da garrafa se levanta e vai ao toalete, deixando a garrafa no
banco. O sujeito então se precipita sobre a garrafa e dá aquela golada, mas não sente
gosto algum. Fica então mais intrigado ainda e quando o passageiro volta ele toma coragem
e pergunto:
" Desculpe a indiscrição, mas o que o senhor bebe nesta garrafa?"
O que o outro responde:
" Nada, eu sou tuberculoso e eu uso esta garrafa para cuspir....".
Música para aniversário de aidético:
Parabéns pra você, nesta data querida, Muitas felicidades,
lá, ra, ra, ra, ra, ra...
- Sabe como se consegue colocar 10 etíopes dentro de um fusca?
- E como colocar 20 etíopes dentro de um fusca?
Entra um negão de 2m e 140Kg no ônibus e pergunta ao trocador:
- Fuanto fe é a fasssagem.
O trocador calado estava, mudo ficou. O negão já meio invocado:
- Fuanto fe é a fasssagem.
O trocador não respondia.
- FUANTO QUE EA FASSSAGEM, FUORRA.
O trocador continuava calado. O negão puto da vida com o trocador pegou ele pelo
colarinho e gritou:
- OLHA AQUI SEU FILHO DA FUTA, SE VONCE FAO ME DISSER FUANTO FE EA FUORRA DA FASSAGEM EU
FOU FASSAR SEM PAGAR.
O trocador continuava na dele, sem dar um pio. O negão puto quase quebrou a roleta e
desceu no primeiro ponto. Um passageiro que presenciou toda a confusão perguntou ao
trocador.
- O cara, porque você não disse para ele quanto era a passagem.
O trocador respondeu de tapa:
- Ele ia fensar fe eu tava ghozando ele sô.
- Mamãe, eu não gosto do meu irmãozinho!
- Está bem! Então deixa ele de lado e come só as batatas!
Havia dois gemeozinhos, crianças muito alegres. Ate que, um dia, um deles começou a
perceber que seu irmão era mais paparicado pela família do que ele. Passaram-se alguns
meses, ate que foi desabafar com a mamãe:
- Mamãe, meu irmãozinho ganha mais presente que eu, você faz tudo o que ele quer, e
comigo você não e assim. Poxa, mamãe, que que ele tem que eu não tenho ?
E a mãe:
- Câncer ...
a mãe brava com o filho, na hora do jantar:
-não deixe cair carne na sopa, meu filho!
... -não deixe cair carne na sopa, meu filho!
... -eu já falei, não deixe cair carne na sopa, meu filho! mas como é difícil ter um
filho leproso!
Vocês sabem porque na Somália as pessoas tomam banho de braços abertos?
Vocês sabem porque a distribuição populacional na Somália é irregular?
Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico
da montanha. a noite, em torno da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramiro, você e um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando
uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria
para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos.
- Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas
um javali de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
- Umas dez viagens, patrão.
O rei estava desconfiando que o primogênito ia ser gay pois só queria ficar tocando
uma flauta que ganhou do regente-mor.
Para tirar logo a duvida o rei mandou o filho para um safari junto com seus melhores
guerreiros.
Chegando no lugar do safari cada guerreiro foi para um lado e o filho ficou sozinho com
sua flauta. Como não tinha nada para fazer começou a toca-la, nisso ele escuta um rugido
e logo em seguida ele vê um leão correndo para cima dele.
Quando o leão chega perto, escuta a música, se acalma e fica sentado apreciando. Nesse
meio tempo vão chegando cada vez mais leões que fazem o mesmo procedimento, e o filho
tá que toca flauta, não estava agüentando mais.
De repente ele escuta mais um rugido, vem vindo outro leão, só que esse em vez de ficar
sentado como os outros vai lá e devora o menino. Nisso o primeiro leão fala para o
segundo:
- O surdinho tinha que atrapalhar, né?
Lá na esquina estava o ceguinho com seu cachorro guia esperando o sinal abrir. Lá
pelas tantas o cachorro dá uma cheiradinha característica e lasca aquela mijada na perna
do ceguinho. Impassível, o ceguinho põe a mão no bolso e tira um biscoito e dá pro
cachorro..
Um cara que estava vendo tudo não acredita e fala pro ceguinho:
- Ce tá louco ? Este cachorro fedorento lambuza sua perna e ainda você dá biscoito prá
ele ?
O ceguinho: - é pra saber onde está a boca dele porque eu vou lhe dar um bicudo....
Na aldeia canibal, o filho, vendo um avião no céu, pergunta pra mãe:
-Manhê, aquele passarinho é de comer?
-Não, filho, só o recheio!
O que e uma coisa azul se mexendo num canto de um quarto?
E o que e uma coisa verde, paradinha, no mesmo canto do mesmo quarto?
O que e uma coisa vermelha com uns pedacinhos prateados em cima da cama?
O que o bonitinho, rosinha, mas quando você aperta um botão fica irrequieto e
borbulhante?
Um bebê no microondas...
Entra um cara no bar com um 38 na mão e atira certeiro em 4 garrafas. Todo mundo olha e
diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta:
- Poxa! Quem é você?
- Meu nome é Búfalo, Búfalo Bill
Daqui a pouco entra outro cara invocado, cata um maço de baralho, joga pro alto e dá UN
SO tiro. Recolhem as cartas e...surpresa, SO OS AZES continha um furo de bala. Todo mundo
olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta:
- Poxa! Quem é você?
- Meu nome é Baralho, Baralho Bill
De novo, no mesmo bar entra outro cara invocado, só que desta vez o cara era realmente
especial... tinha 3 CABEÇAS, QUATRO BRAÇOS e bem oito pistolas na cintura. Todo mundo
olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta:
- Poxa! Quem é você?
- Meu nome é Tcherno, Tchernobill...
Numa entrevista com Willie Nelson (W), Ray Charles (R) falou:
(R) - Já joguei 5 partidas de xadrez com você e ganhei todas ...
(W) - Tá certo, só que da próxima vez jogaremos com a luz acesa ...
Quando Nero completou quinze anos, foi organizada uma grande festa no Coliseu, com luta
de gladiadores, queima de cristãos e tudo que o jovem imperador tinha direito.
O ponto alto da festa, entretanto, foi a hora do bolo: uma torta gigantesca aonde,
amarradas em estacas, queimavam quinze virgens cristas, que faziam as vezes de velas.
Nero estava delirando com aquele espetáculo quando percebeu que uma das virgens, enquanto
ardia nas labaredas, movia seus lábios como se estivesse entoando uma canção.
Nero chamou um senador que estava ao seu lado e comentou:
- Como é admirável este povo cristão! Mesmo em meio as chamas e indo de encontro à
morte, não abandonam a sua fé. Não é que aquela jovem, em meio ao seu suplicio,
encontrou forcas para cantar?
Pena que o crepitar das chamas nos impeça de ouvir o que ela diz.
- Ora imperador, mandarei um centurião de seu exercito se aproximar desta jovem para que
o senhor possa saber que canto impressionante é este.
E assim, quando o centurião voltou, suado com o calor das chamas que consumiam a virgem,
Nero impacientemente perguntou:
- E então homem, o que diz a canção?
- É mais ou menos assim: "Parabéns pra você, nesta data querida..."
Tinha um cara que era realmente nojento. E um dia ele leu num jornal um anuncio do Clube
dos Nojentos. Este clube dava direito a vários descontos e ele então resolveu aproveitar
a oportunidade, pois ele era realmente muito nojento.
Daí ele preencheu um cheque de adesão e o formulário que vinha no jornal. Para
demonstrar que ele era realmente nojento, ele aproveitou que estava resfriado e assoou o
nariz no formulário e colocou tudo no envelope.
Passados alguns dias ele recebe a resposta do Clube:
Senhor, nós recebemos seu pedido de inscrição no Clube dos Nojentos, assim como seu
cheque.
Nossa comissão analisou cuidadosamente seu pedido e as provas que o senhor enviou sobre a
sua nojentisse
Infelizmente, a decisão foi de recusa de sua candidatura, pois uma pessoa verdadeiramente
nojenta nunca assoa o nariz quando está resfriada.
Deixa escorrer para poder sentir o gostinho...
Cordialmente
O Presidente do Clube dos Nojentos.
O eletricista entra na sala do hospital, onde estão os doentes submetidos aos aparelhos
de pulmão artificial, e anuncia :
- E agora, pessoal...vamos dar uma respiradela bem funda, que eu preciso de cortar a luz
por cinco minutos !
Um velho barbeiro resolveu ensinar sua profissão a seu filho de 15 anos. O velho era
muito impaciente, ignorante (grosso, abusado) etc. Quando o garoto foi fazer a primeira
barba num cliente, o velho avisou:
- Olha toma cuidado que a navalha é muito afiada, não vá ferir o senhor.
O garoto, tremulo, sendo vigiado pelo pai, por descuido cortou um pouco o rosto do
cliente. O velho viu e deu o maior esparro:
- Seu burro, eu lhe avisei que tivesse cuidado.
Deu um empurrão no menino, e quando foi lhe dar um murro na cara o garoto se desviou e o
murro pegou no cliente. Ele nem se desculpou e ficou gritando com os dois (o garoto e o
cliente).
Mais nervoso ainda o garoto mais uma vez cortou o rosto do cliente. O velho veio com mais
fúria e a cena se repetiu; mais uma vez o cliente levou outro murro. A seguir, o garoto
continuando a fazer a barba cortou uma orelha do cliente. Desta vez o cliente diz:
- Põe o pé em cima da orelha pois se teu pai notar ele mata a gente !
Nova linha de brinquedos ESTRELA
- Quebra-cabeças do Senna.
- Carrinho bate-bate do Denner
- Aquaplay do Ulisses Guimarães.
- Bonequinha da Daniela Perez ( já vem com tesourinha ).
Alias, o quebra-cabeças do Senna foi retirado do mercado...vinha faltando o miolo!
O Dener e o Senna estavam andando pelo céu, quando passa uma gatona por eles (a D.P.).
O Senna fica boquiaberto. O Dener por sua vez já vai aconselhando o amigo:
"Pô cara, justo essa garota? Ela é a maior furada..."
O Dener ao chegar no céu reclama com S.Pedro:
"Pô S.Pedro, isto é injusto se o motorista fosse melhor eu não estaria
aqui!".
S.Pedro: "Pode ficar tranqüilo meu filho, logo, logo vai chegar um motorista muito
bom pra você ..."
A menina chega pro pai:
- Paie, me dá uma bicicleta !!!
No que o pai responde:
- Ah, menina num aborrece, você já tem sua cadeira de rodas.
O garoto pergunta pro pai:
- Pai, o que vou ser quando crescer ???
- Nada não. Você está com câncer.
Dois caras muito doidões estavam andando numa Kombi toda pintada bem ao estilo deles
quando o passageiro fala pro motorista:
- Olha a velhinha atravessando a rua!
E o motorista diz:
- To vendo !!
O cara diz de novo:
- Olha a velhinha ai na frente !!!!!!!!!!!!
O motorista diz:
- Fica frio to vendo!!
De repente, POW!!! E o passageiro loucão diz:
- Ah bom, pensei que você não ia atropelá-la!
Um belo dia nasce o priminho do Xaropão, aquele famoso garotinho chato que vive falando
bobagem para as pessoas. O priminho do Xaropão até que era bonitinho, não fosse um
pequeno detalhe: ele nasceu sem as orelhas.
Ai, a mãe do Xaropão tinha que ir visitar o mais novo membro da família, mas não
queria levar o Xaropão, pois sabia que ele iria perceber que o primo não tinha orelhas e
fatalmente iria dizer alguma coisa que não agradaria à mãe do bebe.
Porém, como não tinha ninguém disponível para ficar com o Xaropão, foram os dois
visitar o recém-nascido. Mas a mãe do Xaropão o advertiu para que ficasse calado todo o
tempo em que estivesse na casa da tia; do contrario, o Xaropão ficaria um mês sem poder
ver televisão, jogar bola, etc...
Logo que chegaram na casa da tia, o Xaropão ficou num canto do quarto do bebe, mas logo
percebeu que o primo não tinha orelhas. Foi então que ele disse:
- Tomara que ele tenha bons olhos !
Todos no recinto foram surpreendidos por um gesto tão solidário daquele menino
espevitado. Afinal, não era todo dia que poderia se ver o Xaropão desejando uma coisa
boa para alguém.
Até que, movida por uma grande curiosidade do porque do Xaropão ter dito aquela frase, a
tia do Xaropão lhe perguntou :
- Xaropão, que frase linda que você disse. Mas porque você deseja que ele tenha bons
olhos ?
E o Xaropão:
- Porque se ele tiver que usar óculos, ele vai estar fudido !!!
Por que é que a anãzinha não usa OB ?
Tabuleta afixada numa praia do Recife:
"NÃO ALIMENTE OS TUBARÕES. VOCÊ DÁ A MÃO E ELES LOGO QUEREM O BRAÇO"
Apoio:
Associação Pernambucana de Surfistas. Uma Associação sem pé nem cabeça...
A patroa pergunta pra empregada lusitana
- O Manuela, lavaste bem o gato?
- Lavei sim, patroa
- Lavaste bem mesmo?
- Muito bain, patroa
- E cadê o gato?
- Ele morreu...
- Morreu como, Manuela Desde quando banho mata?
- Ao banho ela resistiu, patroa...
E continuando
- O problema foi na hora de torcer
aí, o cara tava andando na rua, e encontrou uma menininha linda, com cabelos dourados,
olhos azuis de peteca, uma fofura.
Perguntou "*Puxa, que menininha linda você é... Como é o seu nome*?"
A menininha respondeu "Meu nome é Margarida."
- "**Oh, que lindo nome, mas por que Margarida*?"
- "Porque quando eu nasci, uma margarida caiu no meu berço".
- "*Oh, que lindo (lovely, como eles dizem aqui na Inglaterra)".
Andou mais um pouquinho, e encontrou uma outra criancinha linda de morrer, com o rostinho
rosadinho, os cabelinhos anelados, mimosinha mesmo.
O cara "*Oh, que menina lindo você é! Como é o seu nome*?"
- "Meu nome é Rosinha".
- "*Mas por que Rosinha*?"
- "Porque quando eu nasci, caiu uma rosa sobre o meu berço..."
- "*Oh, que lindinho*..." Andou mais um pouquinho, encontrou outra criança.
- "Oh, como é o seu nome??"
- "Geladeira. (respondeu o moleque, todo torto...)
Um fanho(F) entra em uma loja de materiais de construção e pede ao vendedor (V1):
(F) - Bomn Dian. Eun querian comprarn umn Inhon.
(V1) - Pois não, qual é mesmo o nome do produto???
(F) - Inhon!
O vendedor, um pouco frustrado, pois não entendia o que o fanho havia pedido, resolveu
chamar um vendedor um pouco mais experiente(V2), para ajudá-lo.
(V1) - O senhor poderia aguardar somente um momentinho, pois sou novo na loja.
...
(V2) - Como posso lhe ser útil.
O fanho, já irritado:
(F) - Eun pedin paran on seun colegan umn Inhon!!!
(V2) - Desculpe, o senhor poderia repetir?
O fanho já quase explodindo:
(F) - Vocen tán quenrendon men fanzer den trounxa? Eun fanlei umn Inhon!
V2 também não sacou e chamou o gerente(G), que de longe observava o tumulto.
(G) - Desculpe o transtorno, qual o problema?
(F) - Seusn funncionarions taon quenrendon men fanzer den trounxa. Eun pendi umn Inhon.
O gerente também não entendeu, pediu um momento, chamou um dos vendedores e mandou
chamar um outro fanho(F2), que trabalhava no almoxarifado, para ajudar.
(F2) - Oin, quen quen vonce quer?
(F) - Umn Inhon.
(F2) - Inhon tán em fanlta.
(F) - Onbrigadon... e saiu.
Todos os vendedores, mais o gerente, se aproximam do fanho e perguntam o que, afinal, o
outro fanho queria. O fanho da loja responde:
(F2) - Simnples, elen quenria umn Inhon!!!